偶像在上我在下_第27章

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第27章

我对他稍好一点，或者稍坏一些，他的反应，都含着些包容的意思在里面。我不理睬他，拨开他的手，他总是笑，毫不气馁，又挨近抱过来。再也没有威胁的眼神，却也不比最开始的那种温柔相待，比它们，都更深一层。我不喜欢盖着被子入睡，但是在睡着之后，又会觉得冷，他总是睡在旁边一直等，等我快睡着，再帮我拉好被子。我说不用，他说反正你睡着很快。有一天我睡着睡着，翻了个身，他帮我盖被，我无意中把头往他怀里搁了搁。他当时仍轻轻抱住我，亲吻也无比温柔，第二天再来告诉我他有多么高兴。除了仍然坚定地表现出不让我走之外，他任何事情都顺着我。有意无意，我对他态度稍好，略微表示亲近，他就表现出完全不成比例的开心。虽然我不开口说话，没有向他提过任何要求，他也一切都为我想到。对于这，我还是很领他的情。在我不说话的情况下，他要照顾好我，虽然有以前一起生活的经验，但也十分困难。我也不想拿乔，但是要我向他要这要那，我说不出口。他总是帮我做很多事，一有时间就耗费在我身上。对我的不说话，他也表示出前所未有的耐心和理解。虽然对他还是没有什么可说的，我对他的态度日渐和缓。我并非看不见别人对我的好。但是也就这样了。有一天我找他谈话。他很紧张，又期待，但仍然目光温和如水，包围着我，似乎我说什么他都会接受。我一脸严肃地告诉他说，我在他这里住了这么久，要付他住宿费和生活费，不然我过意不去。他默默地，很久没有回答。居然完全没有过来劝慰诱哄的意思，连开口的意思也没有，完全不像这段时间以来的他。我再告诉他，索性连前面那次的住宿费和生活费也一并付了。前面那次，我和他都知道是哪次。他看着我，瞳孔定在我的脸上，但是目光闪动，很久以后，我才意识到他是在哭。我忽地不忍心。他从来不曾哭过。我说的也不是什么大事，没说要离开他，也没说要杀了他。即使在那些时候，他也从来没有哭过。不知道为什么，让他待我如斯。我从来没有见过一个人这样对另一个人。之后，别的我都算了，不过对他“重新在一起“的要求，我的拒绝态度仍然十分明显。这么久的不理不睬，偶尔开口说话就是坚决拒绝，任何人被这样对待，也知道我不会接受“再和他在一起”的建议，他却从不知难而退。他工作之余的闲暇时间，几乎都用来陪我。一有空，怕我闷，就和我出去，有时候随兴，也不带保镖。他说他一心想给我温暖的家庭的感觉，说我吃了很多苦，都是他的错。还说陪我出来，他也游玩了很多地方，工作之余过得很开心。但我明明觉得，有时候陪我出来，他很累。不是错觉。对他做的一切，因为会无可避免地立刻想起往事，我不觉得有多大的感动，只是有一些时候，会忽地觉得心软。渐渐的，我想这么些天来，如果他今后不再做出什么，猛然暴露出一个真面目的话，非但公司的事，我自己所遭受到的那些，我也不准备记恨他太久。他表现出明确的道歉态度，长久地花费时间和精力，陪伴安慰。我得承认，伤害可以被治疗。反正我没有力气，也没有力量报复他，我只想自己重新开始，一个人好好地过下去，对他曾经加诸在我身上的，我虽然不能原谅，却已经释然了。只要他不再对我做出什么，前尘往事可以一笔勾销。但是他说的重新和他在一起，我绝不肯。每次他和我一挑起这个话头，两人必定闹僵。他屡败屡战，总是试图在我开始对他不那么抗拒的这段时间，和我来谈。但通常只是才开了个头，我就一言不发，站起来离开，他忙追上来。然后几天冷战。对他厌恶到极点的时候，我晚上不愿意和他睡在一起，整夜地坐在书桌前，呆在窗边。他总是来游说我睡觉，自己抱着被子去睡在地毯上，把床让给我。我曾经睡过这同样的地毯，应该会很合适；他睡，无论如何也不搭调。他才是这里的主人，我从来没有喧宾夺主的意思。不想大半夜跑去走廊闹，于是我走去厕所，关上门。过了一会儿，他总是会过来问，在门边低声说：“一起睡床，我不再说什么了好不好。” 哀兵政策总是有效，想到要让别人为我休息不够，自己究竟何德何能，我于是出来，和他一起睡。但我会答应的，也仅止于此。他不在时，他的佣人和保镖依旧陪我，态度和原来一样，没有因为我打伤他们中的一个，就在雇主背后暗中对我摆脸色，或者做出什么。我知道虽然这群人都对他很忠心，但他也必定花费很多，安抚他们。被他关在这房子里以来，除了这些人，我从来没有见过别的人。以前认识的人，他没有提起过让我见他们，我也没有要求过。我没有在如此境况下需要见到的人。我的朋友，大多是泛泛之交。我只有一个任何时候也可以见面的亲人，去了天堂。曾经以为的另一个，早就知道是错觉。他却说我或许想见见别人，帮我找了一个人来。以前一直照顾奶奶的老女佣，也从小悉心照料我，我叫她婆婆。她在我们家出事前几年才退休回乡，现在应该已经有八十岁。她的确是我现在可以见一见的人。