偶像在上我在下_第57章

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第57章

是经历了一些事情，知道应该为自己考虑详尽，多做准备罢了。如果我的未来是和他在一起，那么早点过去也好，不过，要由我自己想办法过去。如果不和他在一起，他的饭菜，他的洗澡水，有固然不错，没有我也可以活得下去。他仍然没有说话，看来那个决然的“不”字伤了他。我的语气是生硬了一点。那么，明天分手时，说话委婉一点好了。我卷起被子，挪到很久没有睡过的床边去睡。旁边突然传来他痛苦的声音：“又要恢复到以前吗？” 我看过去，在黑暗中，看不清楚他的脸，但不知道为什么，却觉得他脸上的神情可以看得很分明。 “什么以前？”为了补救刚才冷硬的“不”字，我放软了语气问他。我和他“以前”的相处状况很多，不知道他指哪一个。不想他没有回答这个问题，却突然换了种语气问我：“你是在闹别扭吧。”用他那肯定而又清晰，像在开会中指出什么的语调。我楞了下，一时不知道他在说什么。回过神来，才想明白，他大概以为我不答应他回去，只是在和他闹别扭而已。不待我反应，他看着我，又加了一句：“和以前一样。” 这句话惹怒了我。我承认我之前对他有过闹别扭一般的时候，但不是刚才，刚才我是很慎重地说出那个“不”字，并没有以此和他闹的意思。拒绝他的提议，绝对不是因为他说的什么闹别扭，而是在我问过自己几遍之后，做出的决定。尽管我已经在开始为他的这个提议打算，但并不代表我一定要这么做，而没有听他的，就是和他闹别扭，我不能认同。什么叫“和以前一样”？原来他一直以来就是这么想我。这应该才是他的真心话。把我当和他闹别扭的小猫小狗，高兴时哄哄，不高兴时用武力和手段强压。本来还在犹豫是否真要和他提出分手，这下大概是不必了。我直直地从床上坐起来，一字一句地告诉他：“我不是和你闹脾气，我没有和你闹来吸引你的注意，或者达到别的什么目的的意思，我说不去是因为我不想去。如果你一定要认为我心里很想要过去，却故意说不，看你为这件事焦急而感到快乐的话，那么，我证明给你看：你不需要再忍受我的这种别扭，我们分手就是。” 说话语调尽量平和，免得别人又给我莫须有的罪名。说完后，我拿起被子，走出了卧室。他半点反应也没有，大概默认了分手的提议。我拖着被子，去了书房，关上房门，躺到多日未睡过的小床上。这床看起来干净，他也隔不久就整理一次，但是很久没睡人，一躺下，便是一股灰尘味。和我现在的心情一样糟糕。和他分手，不用和他再牵扯下去，我其实应该感到高兴才对。但是，就算十分清楚地知道，和他分手的确有许多值得高兴的地方，比如不用一见到他，就被提醒过去的梦魇，但我现在却无论如何也没有丝毫的高兴感觉。即使想到不用再想起糟糕的往事，也不觉得半分的欣慰和愉快。只觉得很累，我闭上眼睛睡觉。本来以为最近两人的关系已经得到了很大的改善，这下全完了。我和他之间的关系，还真是脆弱。即使他再怎样尽力维护，我也加入了自己的心力，还是难免轻易就走到尽头的命运。想到他以前为我挡刀，放我走，用他的双手抱住我不放开的那些事，我发现，自己有些伤心。一点也不高兴。睡了一阵后，被轰隆轰隆的声音吵醒。我用被子堵住耳朵，继续睡。现在我只想睡觉而已。只愿长睡不愿醒。但是声音却越来越大，终于在一声大的木头碎裂声，伴随着金属落地的钝声以及木头敲击地板的轻声后，我无法再忽视它们继续睡下去，伸手按下床头灯开关，从床上直起身来。还没有坐稳，就被扑过来的高大身影重新掀倒在床上，我只来得及看到现在睡的这房间大敞开的碎了一半的门，以及灯光能照到的尽头处，门口外地板上散落的碎木屑和一把裎亮的斧头。看来他是去工具箱里找了斧头，劈开了门。我家里有这把斧头，我都已经差不多忘了它的存在。斧头刀刃上的反光一闪，映入我的眼睛。原来他还是那么锐利而可怕，就像这把斧头一样。我缩在他的身下不动，努力削减自己的存在感，心脏轰隆轰隆地跳个不停。他还是那样任意妄为，幸亏自从他来这房子后，我重新装修过，房子很隔音，而我楼下那家没有住人。不过他竟然会这样劈开门，可见他真的生气了，他好象向来不能容忍我和他吵架后跑到另一间房间，关起门来不见他的行为。以前我在他家，曾经找了个机会把自己关在浴室里，只是惶恐不安，想喘口气而已，最后被拖出来踢了好几脚，绑在床上一个星期，接下去还有两个星期下不来床。近来这段时间对我好一些都是假象，他还是原来的他。只要我超出他的忍耐限度，他就绝对不会容我，一定要连本带利地讨回来。区别只在于他现在的容忍力度比以前放得宽而已，所以忍受了我这么久才爆发。难怪我心中虽然开始认同他，但仍然犹疑不定。我的直觉一向准确，用小孩子的话说，他绝对是个坏人。我很害怕，任他压着，全然不敢动。虽然他已经把那把凶器丢在门外，但他向来不需要任何武器