第74章
他。 我不爱他。如果他问我，我一定照实回答。 我的性格，一旦回答他我并不爱他，把气氛弄僵后，不管我们两人现在的状况如何，我一定要推开他，下床离去。 即使现在身体如此炽热。 我已经准备这样做，他却冲我摇了摇头，又笑了笑，没说什么。 我以为他想明白了，接下来不会说话，只会继续刚才的，因为我和他现在的状况，两人还是尽量不要分开为好。 但他却又开了口。 “试着爱上我，不要怀疑我，要信任我，好吗？” 他灼热的手抚摸着我的身体，好看的眼睛离我很近，一贯好听的声音说起话来，平静又温柔，含着热气，吹拂在我脸上，极具有劝诱的味道。 但我还是没办法回答他。 想了想，正要开口，还不知道自己将说什么，或许只说得出一个“我……”字，他阻止了我：“不要紧，现在不回答也没关系。” 说着，他欺身过来。 我在热的海洋中浮沉起伏。 看他那么快乐的样子，真想去找女孩子。被他紧紧拥抱的神思恍惚间，我这样想着。 不太久之后他就结束，然后帮我做了清理工作，他现在似乎不像以前那样肆意妄为，而是顾及我的感受，有所节制，——对他来说算有所节制，对我来说不算，比我认为自己能承受的量多出一些。 平躺回床上，意识逐渐清醒过来，记起上次找女孩子时他那么难过，仔细地想了想，不知道为什么不想看他伤心的样子。 上次也答应了他，和他在一起时，不找任何别的人。 刚才那想法只得作罢。 似乎也没有别的人能比他更好，可以预见，和别人在一起的时候，无论在平时，还是在互相拥抱的时候，一定会想起他来。 没有人的拥抱比他更浓烈，更让我安心。 看来是只能和他在一起生活了。 29 和他在一起感觉很好，任何别的人也不能再让我觉得，两人呆在一起如此熟悉而自然。 但我现在并不完全信任和喜欢他，我想一辈子也不可能了。 不过我也知道，他对我似乎是势在必得，他说我会走，走到他找不到的地方，只是在说闲话时宽我的心而已，雁过留痕，哪有他找不到的人，前三次出逃都被他找回去，就是明证。 并且俗话说事不过三，我还是有一些害怕，如果再走，被他捉住，他会不会再容我，我已经不害怕死，但我害怕他可能会使出来的那些手段。 我现在没有亲人，如果被他杀死，被他怎么样，也不会有人寻找我。 在这个世界上我只是一个人。 年纪越大，经历的事情越多，和他打交道越久，我越害怕。 如果他不放，我就不能离开他，但我更害怕的是，万一他真的放手时，我已经离不开他，那怎么办？ 所以我一定不能让我自己造成那样的局面。 即使现在看起来他很有可能是真心，我也不敢冒险。 想清楚底线和原则后，我不再多想，和他如往常一般地相处。 他仍然花大量的时间和心思在我身上，就我所知，没有我认识和知道的任何一个人，会花费这么多在恋人身上，远远超过我可以给他带来的一切价值。 不过，无论如何，我的原则在那里。 所以我很安心。 虽然决定了和他在一起，但目前，要么他过来，要么我过去，仅此而已。 他说周五有工作上的事，要推迟过来的一周，我一个人吃完晚饭，看一部有些恐怖的推理连续剧。 每个故事都很精彩，悬念很能吸引人看下去，我就一直看。 屋里只有我一个人，始终觉得有些害怕，看着电视，想吃点零食。 如果他过来，会给我带一些吃食，我们也准备一起去买些东西，但他没有来，屋里现在没有别的食物。 我翻了翻，只有冰淇淋，也只好凑合了。 电视节奏太紧张，引人入胜，我不知不觉吃了很久，虽然我吃得慢，半天才吃一小勺，但发现肚子凉得难受时，我已经断断续续吃了好几个小时的冰淇淋。 吃的总量并不是很多，但是肚子不舒服。 不过也还没有严重到要看医生的地步。 我尝试了下，发现自己不想吃药，连温水也不想喝，于是关了电视，爬上床，蜷缩着抱住被子，想睡着了让自己好过一点。 但因为肚子里还没有消散的冰的温度，我一直醒着。 很难受。 这样躺在床上百无聊赖地清醒着，也想起了很多不愉快的往事。 似乎是先前摄取的水分过多的缘故，我流了泪
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